X
TIA.GE - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
ანეკდოტები
  • ანეკდოტები

    – გამარჯობა, სევასტიჩ! რავა ხარ?
    – იცოცხლე! რავა ვიქნები? ქე ვარ ხაბურზაკივით.
    – მაი რაფრაა?
    – მუცელი მებერება და კუდი მიხმება...
    ***
    – ექიმო, რატომაა, რომ ალკოჰოლი ახალგაზრდებს თავში უვარდებათ, მოხუცებს კი ფეხს ურევს?
    – უბრალო ამბავია, ალკოჰოლი ყოველთვის სუსტ ადგილებს ურტყამს.
    ***
    კარზე ზარია. კახელი ექიმი ზაქრო კარს აღებს. მის წინ ჩონჩხი დგას.
    – ვაა, ჯო, – ბურტყუნებს ზაქრო, – სუ იგრეა, რაა! ე ჩემანალები, ბოლო წუთამდე, მინამ თავ არ მაიკლავენ, არ მავლენ ხოლმე, რა!
    * * *
    – აქ ბოსტანი ხარობს?
    – არა.
    – ვაზი?
    – არც ვაზი.
    – თქვენ რა იცით, დაგირგავთ?
    – ახლა... თუ დარგე, შეიძლება ქეც იხაროს.

    * * *
    ქუთაისელი ბრიუსელიდან დაბრუნდა და მეზობლებს შთაბეჭდილებებს უზიარებს.
    – იგი თუ მოგეწონა, ბიჭი რომ ფსამს მოედანზე? – ეკითხება ერთი ცნობილ ქანდაკებაზე.
    – რაა მოსაწონი და გასაკვირი, ჩვენში მოედანზე დიდებიც ფსამენ!
    * * *
    ლაკონური ანეკდოტი:
    სვანმა გველი მოკლა და წყლის შლანგი აღმოჩნდა.
    * * *
    ორი მთვრალი ბანცალით მიდის ღამე ქუჩაში.
    – ისე ბნელა, როგორც ზანგის უკანალში, – ამბობს ერთი.
    – იქ როდისღა იყავი? – უკვირს მეორეს.
    * * *
    ქუთაისელები დოღზე არიან.
    – მესამე ნომერ ცხენზე დადევი, სიმონ, მეიგებ! – ეუბნება ერთი მეორეს.
    – რა იცი, სიმონ, რომ მევიგებ?
    – ჟოკეის ველაპარაკე.
    – იქამდე თუ მიხვედი, ბარემ ცხენსაც მოლაპარაკებოდი, შე დურაკო!
    * * *
    – ექიმო, ოპერაციის შემდეგ ველოსიპედით ვივლი?
    – რა თქმა უნდა.
    – მე ორბორბლიანზე გეკითხებით.
    – კი, ორბორბლიანითაც ივლით.
    – ვა, რა კაი ყოფილა ე ბრმა ნაწლავის ოპერაცია! ბავშვობიდან ვერაფრით ვერ ვისწავლე ორბორბლიანი ველოსიპედით სიარული.
    * * *
    – ქალო, შარვალი აღარ უნდა გამირეცხო?
    – ახლა ფემინიზმის ეპოქაა, ქალი და მამაკაცი აბსოლუტურად თანასწორები არიან.
    – მერე?
    – მერე და შენით გაირეცხე შენი შარვალი.
    – კარგი, მაშინ წამომყევი ეზოში.
    – რა მინდა ეზოში?
    – პიანინო ამომატანინე მეხუთე სართულზე.
    * * *
    – ძალიან ბინძური ცოლი მყავს, მის გაკეთებულ საჭმელს ძაღლიც არ შეჭამს, მის გვერდით ღორიც არ იკადრებს დაწოლას, – შესჩივის ჯოტია ძმაკაცს.
    – მე გასწავლი, რაც უნდა ქნა. ყოველ ღამე სამ–სამჯერ დასექსე, სიმონ. ათ დღეში ვეღარ გოუძლებს და გაფშიკავს ფეხებს.
    ჯოტიამ დაუჯერა. მეცხრე დღეს ძმაკაცი ესტუმრა სახლში. ჯოტია გამხდარა, გაშავებულა, თვალში ძლივს იხედება.
    – როგორაა საქმე? – ეკითხება მეგობარი.
    – მესამე დღიდან დეიწყო გაკეკლუცება, კაი საჭმელებსაც ამზადებს, სულ მღერის და მხიარულობს, სულ ბანაობს და სუნამოებს იპკურებს... ეჰ, საწყალი, რა იცის, ხვალ რომ ფეხებს გაჭიმავს

    1)მიხომ ცოლი მაგრად სცემა:
    _ რაზე სცემე?
    _ ორი წლის წინათ მითხრა, ბეჰემოტი ხაარო.
    _ მერე ახლა სცემე?
    _ გუშინ ვნახე ბეჰემოტი, ზოოპარკში. რას გავდა ეგ შობელძაღლი!

    2) ვანო, დიდი ქვაბი გექნება, მათხოვე!
    _ დიდი ქვაბი კი მაქვს, მაგრამ ყურები არ აქვს!
    _ ყურები რათ უნდა ლექსები კი არ უნდა წავუკითხო, ხაშლამა მაქ მოსახარში…

    3)_ მიხო ქორწილში რატო არ მოდიხარ?
    _ პატარძალთან მე არ მიმიშვებენ და საჭმელი ხო სახლშიცა მაააქ…

    4)ღამეა ბნელა,
    მივდივარ ნელა,
    გამოხტა კამეჩი
    შავია რას ერჩი?

    5)პროგრამმისტმა თავის შვილს ვინდოუსი დაარქვა და ყოველ ღამე როცა ბავშვი ტირილს იწყებს თავის ცოლს ეძახის ვინდოუსი გადააყენეო.

    6)მეგრელი ზღვაში ჩახტა, ვაიმე ნიანგიო და ამოხტა, გურული ჩახტა, ისიც უკან ამოხტა-ვაიმე ნიანგიო, სვანი ჩახტა და ნიანგი ამოხტა-ვაიმე სვანიო

    7)სვანი და ინგლისურის მასწავლებელი გაკვეთილზე:
    - ისწავლე ის ინგლისურის სიტყვები რო ჩაგაწერიე?
    - კი მას
    - კაი, აბა როგორ არის დედა?
    - კარგად, ამ ბოლო ხანებში გამოკეთდა

    8)ვალოდიას ეუბნებიან:
    _ ვალოდ გაიგე თურმე ატომური ბომბი 1 მილიონი ღირებულაო.
    ვალოდია:
    _ ე ნეტავი ჩემ სახლშ ჩამოვარდეს

    9)ერთი ბავშვი პირველად წავიდა სკოლაში. სახლში რომ დაბრუნდა, მამამ ჰკითხა:
    -აბა, შვილო, რა ისწავლე სკოლაში?
    ბავშვი კუთხეში დადგა.

    10)შვიდ სვანს მისდევს ერთი მეგრელი. ერთმა კაცმა დაინახა, მივიდა და ჰკითხა სვანებს, რომ ამდენნი ხართ და რატომ გაბრბიხართო? სვანებმა უთხრეს, ვერ გავიგეთ, რომელს მოგვსდევს და იმიტომო.

    1)-ბარმენ! მომიტანეთ რაიმე მაგარი და იაფფასიანი...

    -ეგეთი ჩვენი დამლაგებელი სვეტლანაა მაგრამ უკვე წავიდა სახლში...

    2) რძალ დედამთილი სოფელში მიდიოდნენ. ვაგზალზე 2 ახალგაზრდა ყმაწვილი თხოვს -მეგობარი გარდაგვეცვალა და დაგვატირებინეთო. ესენიც დათანხმდებიან, მივლენ დანიშნულების ადგილამდე და... რა მკვდარი რის მკვდარი გააუპატიურებენ 2 ვეს.შერცხვენილი რძალ-დედამთილი ბრუნდებიან სახლში და დედმთილი მოსთქვამს:

    -ეს რა გვიყვეს რა ვუთხრად ჩვენ ქმრებს...
    რძალი: - შენი არ ვიცი მაგრამ მე ორმოცზეც უნდა ჩვიდე...
    3) მიხო დაიბარა სკოლაში მასწავლებელმა.

    - შენი ბიჭი ოროსანია, ცუდათ იქცევა და აღმზრდელობითი სამუშაო ჩაუტარეო...
    წამოვიდნენ სახლისკენ მამა-შვილი თავჩაღუნულები. ამ დროს ორმა მაგარმა ნაშამ ჩაუარათ გვერდით. თვალი გააყოლეს ორივემ..და მიხო ეუბნება შვილს:
    -მოგეწონა ბიჯო??
    -ჰოო მამი...მაგრათა..
    -ხოდა ეგეთებსა ხუთოსნები სტ.......ო....
    4)გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად, შეხვდება მეორე გურული

    - აი ჩემი ცოლია, აი ჩემი ბაღნები
    - ბაღნები ტყუპებია? - ეკითხება მამას
    - არა, რაის ტყუპები, ვერ ხედავ?! ერთი 3 წლისაა მეორე 7-ის

    - კი მარა, რავა ვიფიქრებდი ამ ქალთან ორჯერ თუ დაწვებოდი!!
    5)ჭიჭიკია უყვება ძმაკაცს:

    -პანაშვიდზე წავედით და ჩემმა ცოლმა ისეთი ძვირიანი ყვავილები მაყიდინა, რომ მივედით მკვდარმა გამოგვართვა
    6)მიხო დანიშნეს გამგებლად. მეორე დღეს მაროს ეუბნება:

    - მე ახლა თანამდებობის პირი ვარ და საყვარელი უნდა გავიჩინოო. რამდენიმე თვის შემდეგ საზეიმო შეხვედრაზე მაროც წაიყვანა.
    - აგე, მარო, იმ სამი ქალიდან, პირველი გუბერნატორის საყვარელია, მეორე მინისტრის, მესამე კი ჩემი.

    - გენაცვალე, მიხო, ჩვენი ყველასა სჯობია.
    7)დათვი, მგელი და ვეფხვი დანიძლამდებიან ვინ მეტ ნადირს დაიჭერს ტყეშიო და აარჩევენ კარგ ადგილს და შედიან რიგ-რიგით....

    გამოვიდა მგელი - შედეგი 10 ნადავლი
    გამოვიდა დათვი - სედეგი 20 ნადავლი

    ვეფხვი გამოდის გატყავებული..:ამ ტარიელმა ხო მო.ყნა ტვინი რაააააააა.........
    8) გამომძიებელი ეკითხება ბრალდებულს:

    - ეს დანა გეცნობათ?
    - კი, რა თქმა უნდა,- პასუხობს ბრალდებული.
    - ესე იგი აღიარებთ დანაშაულს?
    - არა, ბატონო გამომძიებელო, უბრალოდ, 3 კვირაა, ყოველდღე მაჩვენებთ ამ დანას და დამამახსოვრდა.
    9)პუტინი მოკვდა და ჩუმად შეაღო ჯოჯოხეთის კარი...იქედან ეშმაკი(ქართული აქცენტით) "ზახადი გენაცვალე".....
    10)ფსიქიატრიული საავადმყოფო. პაციენტები უყურებენ "კურიერს". ერთ-ერთი პაციენტი ყოველი სიუჟეტის გასვლის შემდეგ ტაშს შემოჰკრავს და სიხარულით წამოიყვირებს:

    - რა კარგია, რომ ფსიქიატრიულში ვარ!

    - ეს უკვე გასაწერია, - გადახედა ერთმა ექიმმა მეორეს - აშკარად გამოჯანმრთელდა.
    1 306 ნახვა
    იტვირთება...
    22-02-2014, 06:00