X
TIA.GE - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
სახლი კიკვიძის ბაღთან
განცხადება: ვიყიდი ცოფიან ძაღლს სიდედრთან სათამაშოდ.
  • განცხადება: ვიყიდი ცოფიან ძაღლს სიდედრთან სათამაშოდ.

    1. კარზე ზარია. კაცი აღბს კარებს და ლამაზი ახალგაზრდა ქალს ხედავს
    - მე თქვენი ახალი მეზობელი ვარ.
    - ზემოდან თუ ქვემოდან?
    - ასე რატომ ჩქარობთ ჯერ ერთმანეთი გავიცნოთ

    2. ასმეთაური ჯარისკაცს:
    - გაგნიძე დაშალე დააწყვე ავტომატი
    - მე მზარეული ვარ.
    - საქმეც მაგაშია, მერე ჯარისკაცები ყოველთვის კი არ მოგითმენენ.

    3. ბურატინო სკოლიდან მოვიდა. კარლო ბუხართნ ზის. ბურატინო ეკითხება/
    - რამ დაგაღონა?
    - ხვალ სკოლაში ვერ წახვალ.
    - რატომ? ფული აღარ გაქ?
    - არც ფული და არც შეშა.

    4. - ჩემი და ჩემი ცოლის წლის თავზე გოჭი უნდა დავკლა.
    - რატო მაგ გოჭმა შეგაუღლათ ?

    5. ცოლი ქმარს დასტირის:
    - ჩემო უბედურო ისე წახვედი არაფერი არ დაგრჩნიააა!
    - როგორ არა 2 გოგო და 1 ბიჭი ხო დატოვა? ეგ მთელს მდიდრე - პასუხობს მეზობელი
    - არც ეგენია მაგისიიი..

    6. სამშობიაროდან გამოსული დედა უფროს შვილს ეუბნეება:
    - გინდა პატარ ძამიკო გაჩვენო?
    - სად იყო?
    - სად და წერომ მოიყვანა.
    - აბა წერო მანახე თუ კაია.
    - წეროს არ ცალია ძმაკაცებში აღნიშნავს ბავშვის დაბადებას.

    7.რაც მე კანიბალები ვარბენინე სიქა გავაცალე.
    - კი მარა როგორ არბენინე?
    - როგორ და შესაჭმელად გამომეკიდნენ და კაი 30 კმ მდიეს.
    - და თავი როგორ დაიხსენი?
    - ერთმა ვერ გაუძლო და წაიქცა..

    8. ნარკომანი რუსთაველზე ტაქს აჩრებს და ჯდება.
    - ჯიგარ რუსთველზე რამდენად გამიყვან?
    - უკვე რუსთაველზე ვართ ისედაც. - გაუკვიდა მძღოლს
    ნარკომანმა ხუთლარიანი მისცა მანქანიდან გადავიდა და უკან მობრუნდა
    - ჯიგარ ვაფშე აწი ნელა იარე თავი არ გიყვარს?

    გზაზე საკუთარი " მერსედესით" მიდის ქვეყნის პრეზიდენტი.
    სვანმა გადაუსწრო ასეთივე მანქანანით და ზუსტად ასეთივე
    ნომრებით.პრეზიდენტმა სვანს ანიშნა - მანქანა გააჩერეო და გაკვირვებით ჰკითხა:
    -შენია ეს მანქანა?
    -ჩემია.
    -მერე საიდან ?
    -ვიჩალიჩე.
    -ხომ ხედავ მეც ზუსტად მასეთი ნომრები მაქვს!..
    -ვხედავ, რავა ვერ ვხედავ.
    -მერე, იცი ვინ ვარ მე ?
    -ვინ ხარ ?
    -პრეზიდენტი ვარ!
    -ვაა, შენც მაგრად გიჩალიჩია აი !- მიაძახა სვანმა და გზა განაგრძო . poolparty


    ***
    -მიხედე, ბიჭო ,ცოლს, ვინცხა ყვარობს თურმე !
    -ეუბნება გურული ძმაკაცს.
    -ვინცხაა, ძამა, გამგებელი ?!.. giggle

    ***
    -უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ ,
    - მართლა ? მეც არ გამიკვირდა, რატომ მიბერავდა ?! shocked1

    ***
    აფრიკის ქვეყნებში ყოფილა ისეთი რაიონებიც,
    სადაც საქმრომ სახლში მოყვამანდე არ იცის ვინაა მისი საცოლე.
    მაი აფრიკულ ქვეყნებშიც კი არა ,გურიაშიც მასეა! mad1

    ***
    -არჩევნებში თუ აპირებთ მონაწილეობის მიღებას ?
    - ეკითხებიან მათემატიკის პროფესორს.
    -არა.
    -რატომ ?
    -ალბათობის თეორიის თანახმად ჩემს ხმას
    არანაირი მნიშვნელობა არ ექნება და იმიტომ.
    -ყველამ რომ ეგრე იფიქროს არჩევნები საერთოდ აღარ უნდა ჩატარდეს.
    -ისევ ალბათობის თეორიის თანახმად, ყველა ერთნაირად ვერ იფიქრებს ,
    - პასუხობს ღიმილით პროფესორი.

    ***
    -მამი რა არის საჭირო , რომ "ბითლზი" ისევ შეიკრიბოს ?
    -ორი ტყვია, შვილო, ორი. explode2

    ***
    -მაგ ადვოკატზე უკეთესსვერსად იპოვი,
    გირჩევვ აიყვანო.
    -მართლა ? დარწმუნებული ხარ ?
    - კი, შარშან ძაღლმა მიკბინა და მის პატრონს რომ ვუჩივლე ,
    პროცესზე ისეთი ვირტუაზულობა გამოიჩინა , რომ სასამართლო დაარწმუნა, თითქოს ძაღლს მე ვუკბინე . thinking3

    ***
    -რატომ არ თხოვდები ასეთი ლამაზი ქალი ?
    -კარგი საქმროები საზოგადოებრივი ტუალეტებივით არიან
    -ან დაკავებულები არიან , ან არ ფუნქციონირებენ. bigsmile

    ***-
    ქიმიის გამოცდაზე ლექტორი მიმართვს ყალთაბანდ
    სტუდენტს :
    -კიდევ ერთ შეკითხვას დაგისვამ და თუ ვერ უპასუხებ , ორიანი არ აგცდება.
    აბა მითხარი , როგორ მივიღოთ წყალბადი ?
    -იმისატვის, რომ მივიღოთ წყალბადი,-არ დაიბნა სტუდენტი -საჭიროა ავიღოთ
    გოგიტდწყალბადი , გავახუროთ სპირტქურაზე.
    გოგირდი აორთქლდება , წყალბადი კი დარჩება.
    -ყოჩაღ !- შეძახა ლექტორმა -პასუხში გიწერ ხუთიანს,
    სპირტქურაზე გავახურებ, სამიანი აორთქლდება , ორიანი დარჩება . speechless2

    1)ზღვისპირა ქალაქში მცხოვრებ ბავშვს ეკითხებიან:
    -რომ გაიზრდები რა უნდა გამოხვიდე?
    - მდგმური!

    2) ჯალათს სახრჩობელისკენ მიჰყავს სიკვდილმისჯილი. ცივა,უბერავს,წვიმს. სიკვდილმისჯილი წუწუნებს.
    -რა არის, რა ამინდია, სულ გავიყინე!
    -ეჰ,შენ რა გენაღვლება - ეუბნება ჯალათი, მე კიდევ უკან უნდა დავბრუნდე


    3)– მამი, ქალთევზა ქალია თუ თევზი?
    – რავი, შვილო, გააჩნია – გშია თუ...


    4) ჯოჯოხეთში ქალებს "ღებულობენ".
    – რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ოცდაათჯერ. – კუპრში!
    შემდეგი...
    შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ოცჯერ. – კუპრში!
    შემდეგი... შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ერთხელ...
    – ჭინკებო! აიყვანეთ ოცამდე და კუპრში! შემდეგი...


    როგორ ეჩვევა ზოგიერთი მავნე ჩვევას:




    ერთხელ ექიმმა უოტსონმა გადაწყვიტა
    გადაეჩვია შერლოკ ჰოლმსი ჩიბუხის მოწევას:
    აიღო მისი ჩიბუხი და უკანალში ერთხელ შეიყო.
    როდესაც ჰოლმსი სახლში დაბრუნდა
    ჩვეულებრივზე დიდი სიამოვნებით გააბოლა.
    მეორე დღეს უოტსონმა ჩიბუხი 2 ჯერ შეიყო
    როდესაც ჰოლმსი სახლში დაბრუნდა
    კვლავ დიდი სიამოვნებით გააბოლა ჩიბუხი
    გადიოდა დრო. შერლოკი დიდი სიამოვნებით
    აგრძელებდა ჩიბუხის წევას,
    ხოლო უოტსონი უკვა ვეღარ ძლებდა ჩიბუხის გარეშე



    ბავშვი მოდის სკოლიდან მტირალი


    - რა გატირებს? - მამა ეკითხება


    - ორიანი მივიღე მათემატიკაში


    - დებილი ხარ, როგორ მიიღე, მე მათემატიკაში სულ ხუთები მყავდა?


    - მასწავლებელმა იკითხა, სამჯერ ორი რამდენიაო...


    - მერე ექვსი არ არი ეგა?


    - მეც ეგრე ვუთხარი და ...


    - აბა, რათ დაგიწერა?


    - მერე მკითხა, ორჯერ სამი რამდენიაო...


    - მერე ერთი ### არ არი ეგა?


    - მეც ეგრე ვუთხარი და ...





    მეორე დღე, სიტუაცია იგივე


    - დღეს რაღა გატირებს შე შობელძაღლო?


    - ორიანი მივიღე ფიზკულტურაში


    - დებილი ხო არ ხარ, ფიზკულტურაში როგორ მიიღე ორიანი?


    - მასწავცლებელმა მითხრა, მარჯვენა ფეხი აწიეო...


    - მერე ესაა მარჯვენა და ასწიე?


    - ავწიე ...


    - აბა, რათ დაგიწერა იმ დედა########მა?


    - მერე მითხრა, მარცხენაც აწიეო...


    - მარცხენაც რო აგეწია, ###ზე ხო არ დადგებოდი?


    - მეც ეგრე ვუთხარი და ...




    დღე მესამე


    - ორიანი მივიღე ქართულში...


    - რათ მიიღე?


    - მასწავლებელმა მითხრა, "სამი ქალი ზიან სკამზე პარკში და სიგარეტს ეწევიან" - ეს წინადადება გამირჩიეო


    - რა გარჩევა უნდა, ჩათლახები ყოფილან სამივე


    - მეც ეგრე ვუთხარი და ...





    დღე მეოთხე


    - მამი, სკოლიდან გამომაგდეს..


    - რატომ კაცო?


    - დამიბარა დირექტორმა...


    - მერე?


    - მერე შევედი კაბინეტში და დამხვდნენ ფიზკულტურის მასწავლებელი, მათემატიკის მასწავლებელი, ქართულის მასწავლებელი და ქიმიის მასწავლებელი...


    - ქიმიის მასწავლებელს რაღა ### უნდოდა?


    - მეც ეგ ვიკითხე და ...

    1 449 ნახვა
    Загрузка...
    20-03-2014, 09:19
    Загрузка...