X
TIA.GE - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
სახლი კიკვიძის ბაღთან
ამ ჩვენი საქართველოს თამადობით ლუბოი საქართველოს გაუმარჯოსო
  • ამ ჩვენი საქართველოს თამადობით ლუბოი საქართველოს გაუმარჯოსო

    ცოლმა ქმარს სთხოვა
    -მე სარეცხი უნდა გავფინო და
    ბავშვი შენ აბანავეო.
    ცოტა ხანშიშემოდის და რას ხედავს
    -კაცს ბავშვი ყურებით უჭირავს
    და წყალში აღანღალებს.
    ბავშვი გამწარებული ბღავის.
    -რას შვრები კაცო!
    -ყვირის ცოლი,
    -გინდა ბავშვს ყურები მოაგლიჯო? !
    -ბებიაშენისამ, აბა, თითები დევიწვა მდუღარეში?!






    როგორ მოვამზადოთ კოქტეილი ,,სამი გოჭი’’.
    ვყიდულობთ 6ბოთლ არაყს,
    ერთ ყუთ ლუდს,
    ვპატიჟებთ ორ თანამეინახეს,
    2 საათის მანძილზე ვჯანჯღალებთ სამივე,
    სულ ნახევარ საათში კოქტეილი მზადაა.






    -ქალბატონო მოწმევ,
    რამდენი წლის ბრძანდებით? -ეკითხება მოსამართლე.
    -29წლის
    -ამის შემდეგ მაინც მიპასუხეთ სწორად,თორემ
    დაისჯებით ფიცის დარღვევისთვის!






    მეგრელი მატარებლის კუპეში შევიდა.
    იქ მყოფები ,,სეკას’’უბერავენ და განუწყვეტლივ აბოლებენ.
    მეგრელმა ითმინა, ითმინა და მორიდებით თქვა:
    -რომ არ შეგაწუხოთ გავალ,
    სუფთა ჰაერს გადავყლაპავდა შემოვალ.






    -სად იყო ჩემ დროს ამდენი ფუფუნება,
    ჯიპები და ხინკლები,ახლა რომ ხართ
    გაპოპოცებულები და მაინც არ
    გაქვენ ხეირი!ცივი ცივი ჭადით ვარ გაზრდილი!
    -კი მარა, ბიძია ი ჭადი ცხელი არ ცხვებოდა?






    -ბატონო დირექტორო,ცოლმა მითხრა
    თქვენთვის ხელფასისმომატება მეთხოვა.
    -კარგი , დღესვე მოველაპარაკები ჩემ ცოლს.






    დაფეთებული ქალი თერაპევტის
    კაბინეტის კარს აღებს:
    -უკაცრავად, ქვედა საცვალი თქვენთან ხომ არ დამრჩა?
    -არა
    -ესე იგი ოკულისტთან.......






    ქუთაისელმა ოქროს თევზი დაიჭირა
    და ეჩალიჩება:
    -სიმონ,თებზია, რაია იცი?
    ისთე გააკეთე რო გმირი გავხდე და გაგიშობ.
    -კაი, დათანხმდა თვეზი და..ქუთაისელი გაგანია ომში აღმოჩნდა.



    -ჩემმა მეზობელმა, მგონი არაყი გამოხადა.
    -რა იცი?
    -მისმა ქათმებმა ჩემი ბატები ცემეს.




    -მილიონი რამდენი ნულით იწერება?
    -ექვსი ნულით სიმონ.
    -აბა, ფურცელზე დამიწერე სამი მილიონი...
    - აუ , მიტყდება, სიმონ!
    -რატომ?
    -კაი ახლა, თვრამეტ ნულს რა მოხაზავს შეჩემა?!




    -ალო, ალო! თქვენი სიდედრი
    ნიანგებით სავსე აუზში ჩავარდა.
    - გადარჩა რომელიმე ნიანგი?




    -რატომ ხსნის ჩუქჩა იოგურტის კოლოფს მაღაზიაშივე?
    -იმიტომ რომ იოგურტის კოლოფს აწერია ,,გახსენით აქ’’




    თანამშრომელი ეუბნება შეფს:
    -არ მომწონს ჩემს ცოლთან რომ წევხართ!
    -რა უცნაური ოჯახი გაქვთ: ერთს მოწონს,
    მეორეს -არა. მოდი, რა, მოილაპარაკეთ




    რუსს ხელი ჩამოართვეს
    -რა ოფლიანი ხელი გქონია!
    -შენ ფეხი უნდა ნახო!





    -რა ღის ღვიძლი?
    -15 ლარი.
    -რა ამბავია, გადასანერგად
    კიარ მინდა შე კაცო!


    თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება. მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო. გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.


    ***

    - დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო.
    - ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.


    ***

    ქალი საყვარელთან ერთადაა, რეკავს ტელეფონი:
    - დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი…
    - ვინ იყო?
    - ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება ჭადრაკს.



    ***

    ტიპი მაგარი ნაცემი მოდის. მეორე ეკითხება:
    - რა გჭირს იჩხუბე?
    - ხო, სულ სახე ვურტყი ფეხებში.


    ***

    მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
    - სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?



    ***

    ტიპი ბოძზე აცოცდება, გადმოყირავდება ბოძი და ძირს დაეხეთქება, ისევ აცოცდება და ისევ გადმოყირავდება. გამველელი უებნება, გაზომვა თუ გინდა, დააწვინე და ისე გაზომეო. ეს ეტყვის სიგრძე არ მინდა, სიმაღლე მაინტერესებსო.


    ***

    ექიმო, ხომ არ მოვკვდები? ასე უცნაურად რატომ მიყურებთ?

    - ასისტენტო, უჩემოდ გაკერეთ, თორემ ასე მგონია, მიცვალებულები მელაპარაკებიან.
    ***

    რიგითი გიორგი, ირაკლი და სვანი ერთ სანგარში სხედან. მათი მოწინააღმდეგე სნაიპერი - მეორეში. დაიყვირებს სნაიპერი:
    - გიორგი!
    გამოყოფს გიორგი თავს, ესვრის სნაიპერი და მოკლავს. მერე დაიძახებს:
    - ირაკლი! გამოყოფს ირაკლი თავს და სნაიპერი ამასაც მოკლავს. სვანი ზის და ფიქრობს ნეტა ჩემი სახელი არ დაიძახოსო.


    ***

    შვილი მამას ჯარიდან ყუთს გამოუგზავნის წერილით, სადაც წერია:
    - მამა, ყუთში, მაგ რაღაცას მრგვალი რო აქ, გამოაძრე და ცოტა ხნით გამომიშვებენ.





    ***

    ქმარი სახლში მივა, შიშველ ცოლს დაინახავს და კითხავს რატო ხარო შიშველიო. ცოლი ეტყვის კაბა არა მაქო. გააღებს ქმარი კარადას და იტყვის:
    - აი ერთი, აი მეორე, მესამე, გამარჯობა ვახო, მეოთხე...


    ***

    ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ დააყენებს და ეტყვის, როცა ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო. ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო.


    ***

    გამოცხადებულია კონკურსი: ვინც კლდიდან გადმოხტება, დათვს ხელს ჩამოართმევს და გამვლელ ქალს გააუპატიურებს 1 მილიონ ლარს მიიღებს. გადმოხტება სვანი კლდიდან, შევარდება გამოქვაბულში და ნახევარი საათის ღრიალის მერე გამოვა და იკითხავს:
    - სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?


    ***
    ბიჭი ეუბნება გოგონას:

    – მე შემიძლია სიყვარულის ხელოვნება შეგასწავლო.
    – ხოო?! მერე რამდენის დახარჯვას აპირებ ჩემს განათლებაზე?




    კაციჭამიებმა დაიჭირეს ერთი კაცი. უკვე ამზადებენ შესაწველად, თან ეკითხებიან:
    – რა გქვია?
    – თქვენთის რა მნიშვნელობა აქვს? მაინც უნდა შემჭამოთ?!
    – მენიუში რაიმე ხომ უნდა ჩავწეროთ.



    ორი სვანი მიდის ტყეში. ერთს კარადა აქვს მხარზე შემოდებული მეორეს – მორი. შემოხვდებათ ერთი კაცი და კარადიანს ეკითხება:
    - რისთვის გინდა ამ შუა ტყეში ეგ კარადა?
    - დათვი თუ შემოგვხვდება შიგ დავიმალები.
    მერე მეორეს მიუბრუნდა:
    - ეგ მორი რისღასთვის გინდა?
    - დათვი თუ გამომივარდება ამ მორს დავაგდებ და უფრო თავისუფლად გავიქცევი.





    – რა მოხდა, შენი ძაღლი მთელი ღამე რომ ყეფდა!

    – არაუშავს, შე კაცო, დღისით გამეიძინებს.



    ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა და გაბრაზებულმა განაცხადა:
    – მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
    – რატომ?
    – წერა მე არ ვიცი და კითხვა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!


    ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს:
    – ფეხმძიმედ ვარ.
    – რა იცი?
    – ექიმმა მითხრა.
    – მამა ვინაა?
    – არ ვიცი, ექიმს მაგის თქმა დაავიწყდა.



    – თქვენ ლომების მომთვინიერებელი ხართ?
    – დიახ!
    – კი მაგრამ ასეთი დაბალი და გამხდარი?! საინტერესოა. ლომები რატომ არ გჭამენ?

    – ჩემ გასუქებას ელოდებიან.




    – მინდოდა, ძაღლისთვის მესწავლებინა რომ მოშივდებოდა, ყეფა დაეწყო. ასი გაკვეთილი ჩავუტარე.

    – მერე, ყეფს?
    – არა, ახლა, სანამ არ დავიყეფებ, არ ჭამს
    1 480 ნახვა
    Загрузка...
    23-03-2014, 03:54
    Загрузка...
    Загрузка...