X
TIA.GE - ინტერნეტ ტელევიზია (GOGAGGG)
სახლი კიკვიძის ბაღთან
ეკლესიაში, ჯვრისწერის დროს: -თანახმა ხართ თუ არა, რომ ცოლად შეირთოთ ეს ქალი? -თქვენ რა, უკეთესს შემომთავაზებთ?
  • ეკლესიაში, ჯვრისწერის დროს: -თანახმა ხართ თუ არა, რომ ცოლად შეირთოთ ეს ქალი? -თქვენ რა, უკეთესს შემომთავაზებთ?

    პალატის კარზე აკაკუნებენ. შემოდის მედდა, გადახდის საბანს პაციენტს, ჩახდის, გაუპარსავს ერთ ადგილს, გადააბრუნებს, კლიზმას გაუკეთებს, ნემსს, მოკლედ მთელ პროცედურებს მორჩება და მიდის.

    პაციენტი:

    - ისა და... ხომ ვერ მეტყვით, შემოსვლისას რაღაზე აკაკუნებდით?



    ***



    ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.

    - ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.

    - არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!



    ***

    ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.

    - ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..

    - 2 წუთში მანდ ვიქნებით

    - მანამდე რა ვქნათ?

    - მანამდე ფანქრით წერეთ



    ***

    უდაბნოში ორ ტიპს ლომი გამოეკიდება და ერთი რაც ძალი და ღონე აქვს გარბის მეორე კითხავს

    -სად გარბიხარ მაინც ვერ გაასწრებო

    -შენთვის გამასწრებიადა ლომის დედაც ვატირეო





    ***

    კაცი შედის ბარში და ბარმენს ეუბნება გკიტიგერტუნიალბეიანელი ლიმონით მომეციო. ბარმენი:

    - გკიტიგერტუნიალბეიანელი რითიო?



    ***

    – არ იცი, ჩვენთან სამსახურში სკლეროზიანი არავინაა?

    – რათ გინდა?

    – ფული მინდა ვესესხო



    ***



    ქალი კონსულტაციაზეა გინეკოლოგთან. ექიმი ეკითხება:

    - ბავშვის მამა დაესწრება მშობიარობას.

    - არა, არა მგონია… ჩემ ქმართან ნაჩხუბარია


    მეგრელი კაცი: ჩვენ მეგრელებს "ლ” რბილი გვაქვს, სამაგიეროდ "ყ” მაგარი :D:D

    ****
    ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:
    – ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?
    – დავლიეთ.
    – არაყიც დავლიეთ?
    – დავლიეთ.
    – არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?
    – რაკეტის საწვავი.
    – საპირფარეშოში იყავი?
    – არა?!
    – არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!!

    ****

    შობას მეგრელი მივიდა სუპერმარკეტში, მენეჯერად სამუშაოს დაწყება ითხოვა. უარი უთხრეს, კრიზისია და ისედაც არ გვყავს მყიდველიო.
    ძალიან შეეხვეწა დირექტორს, ბატონო, გამოსაცდელი ვადით ამიყვანეთ და მერე როგორც მოისურვებთო. აიყვანეს, 1 კვირა მისცეს ვადა.
    ორი დღის შემდეგ ვაჭრობა საგრძნობლად გამოცოცხლდა, მყიდველი ბუზივით ეხვევა. ყველა თანამშრომელი გაოცებულია და შურით აკვირდებიან.
    დირექტორმა დავალება მისცა ერთ-ერთს, აბა ჩუმად მიაქციე ყურადღება, როგორ იზიდავს ამდენ მყიდველს, რას ეუბნება ასეთსო.
    ერთ დღესაც შემოდის კლიენტი, მივიდა მასთან ეს მეგრელი და გამოელაპარაკა. ის თანამშრომელიც სიახლოვესაა ატუზული. ესმის რომ მყიდველი ითხოვს ანკესს. წამოიყვანა მეგრელმა შეურჩია 3 ცალი, კარგი, ხარისხიანი ანკესი, მოზრდილი ქვაბი, თეფშები, ჭიქები, 3 ბოთლი არაყიც ჩაულაგა. გვერდზე განყოფილებაში 3 დასაკეცი სკამი და მაგიდა აარჩევინა. მერე ერთი მოტოციკლეტი შეურჩია, ფული გადაახდევინა და ყველაფერი მოტოციკლეტში ჩაულაგა. კლიენტი წავიდა მაგარი გახარებული და კმაყოფილი.
    მეგრელზე მიმაგრებულმა გამყიდველმა ყველაფერი უამბო დირექტორს. დირექტორი მიდის მეგრელთან და ეუბნება:
    მალადეც ძმაო შენ: კაცი ანკესზე მოვიდა, შენ კი ნახევარი სუპერმარკეტი გაყიდე, მიღებული ხარ მუდმივ სამსახურშიო.
    მეგრელი პასუხობს: არა ბატონო, რა ანკესი, მაგი ცოლს გამოუგზავნია ტამპექსზე და მე ვურჩიე, ეს ერთი კვირა უსაქმოდ სახლში გდებას, აგერ ანკესებია, ძმაკაცები გეყოლება და სათევზაოდ წადით, უხას მოხარშავთ, არაყს დალევთ და მომავალშიც გამოგადგება ეს ყველაფერიო.

    ****

    მეგრელი ღამის მატარებელში აღმოჩნდება რუს უზელამაზეს ქალთან ერთად. ქალი დაბლა სართულზე წევს, ხოლო მეგრელი ზემოთ.რცხვენია მეგრელს როგორ სთხოვოს არ იცი და ძაფით გადაუკიდებს ფურცელს რომელზეც წერია :

    - ქალბატონო თუ თქვენ გინდათ ამეღამ ჩემთან დაწვეთ, ჩამოკარით ძაფს 3 ჯერ, ხოლო თუ არ გინდათ მაშინ ჩამოკარით 70 ჯერ და ბოლო ათი გთხოვთ შედარებით სწრაფი რიტმით.

    ****
    მეგრელები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს, ჯერ აბრეზი ესროლეს, მერე კალაში ბოლოს მუხა, მირბის კურდღელი და სვანეთ-სამეგრელოს საზღვარს რო მიუახლოვდება შემობრუნდება ხელებს აწევს და იტყვის აჰა დამბრიდეთ იქით გადამსვლელი არ ვარ ჩემი დედა ვატირეო :D:D:D:D

    ****

    მეგრელი ყვება როგორ ნადირობდა:მივდივარ ძამა და არ გამოვიდა წინ ვეფხვიო, გავიქეცი მარა რა გავიქეცი გავიხედე და არ მეწევა კაცოვო, ავდექი მოვჯ.ი უცებ და ვესროლე სახეშიო, გაჩერდა ეხლა და ამასობაში გავიქეციო სანამ იწმენდავდაო, კიდევ დამეწია, კიდევ ვქენი და ვესროლეო, კიდევ მოიწმინდა და მომდევსო, ესაა უნდა დამეწიოს კიდევ ვქენი და ვესროლეო, კახელს ამოუვიდა და უთხრა ერთი მითხარი ამდენი მძღნე.ი საიდანაო, მეგრელმა უთხრა შენ ვეფხვი მითხარი თორემ მძღნე.ი თუ გამოგელიოს ძამა მერე ნახეო.

    ****

    - გაიგე ძუკუ? ატომური ბომბი მილიონი ევრო ღირსო !
    - ეეჰ, ნეტაი შემს ეზოში ჩამოვარდეს . . .

    ****

    მეგრელი და ფრანგი საუბრობენ: ფრანგები ცალიან სექსუალურები ვართ, ქალს ჯერ მკლავზე ვკოცნით ნაზად, მერე ყელზე, მერე ტუჩ...მეგრელი აწყვეტინებს: მოიცა კაცო მაგ დროში ჩვენ ქალი სამშობიაროში მიგვყავსო...

    ****

    მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და პიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო


    1.კანიბალი მიდის თავის ბავშვებთან,ერთ ხელში კუბო უჭირავს მეორეში ზანგი. - ბავშვებო ჯერ ეს კონსერვი შეჭამეთ და მერე ამ შოკოლადს მიიღებთ!


    2.-იცი, ისე მარტოსულად ვგრძნობ თავს. - შესჩივლა ქალმა დაქალს. -როგორ შენ ხომ კარგი ქმარი და მასზე უკეთესი საყვარელი გყავს? -საქმეც ის არის, რომ ისინი მუდამ ერთმანეთის იმედზე არიან.


    3. წითელქუდა მიდის ბებიასთან. -ბებია ბებია რატომ გაქვს ამხელა პირი? -ჩახედე ბაბუაშენს შარვალში და მიხვდები!


    4.ეკლესიაში, ჯვრისწერის დროს: -თანახმა ხართ თუ არა, რომ ცოლად შეირთოთ ეს ქალი? -თქვენ რა, უკეთესს შემომთავაზებთ?


    5.რაჟდენა მოლარედ მუშაობდა კინოში. ერთხელ ნაცნობი ეკითხება: - რაია, რაჟდენა, ვინ ჩაგილავანდა ასთე მწარეთ თვალში? - რაია, ბუჯო და, გუშინ შამევიდა ბილეთებიზა ორი უშველებელი მუტრუკი. იმ ჩემი ცოდვით საფსეებმა სულ ბოლო რიადში არ მეითხოვენ ადგილები?! - მერე? - მერე რაი და მე ენა დასაფსებმა, რაცხა ეშმაკათ წამოვაყრანტალე: „საპროშტნაო რიადი გინდებიენ, ხომ?“… სიმართლე რო გითხრათ ვერ გავიგე


    6. ოცმეთაური ურეკავს კაპიტანს და ეუბნება დროზე მოდით ბატონო კაპიტანო მთელი ოცეული ტაბურეტკას ჟი***სო. მივა კაპიტანი თავის ჯართან და გამოაცხადებს. -ვინც ტაბურეტკა გა**მა ერთი ნაბიჯი წინ! ყველა გადმოდგავს ერთ ნაბიჯს. მარტო ერთი დარჩება. კაპიტანს გაუხარდება ძლივს ერთი ნორმალური მყავსო. მივა და ეკითხება. -რა გქვია ჯარისკაცო. -მე, მე, ტაბურტკა.


    7.მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ. ცოლი: სარკეში ჩაიხედე,!!! რას გევხარ! - ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ? giggle


    8. -სიმონ, - ეუბნება ნარკომანი ამხანაგს. -მივდივარ ბიჭო ქუჩაში, მესმის ყვირილი არიქა მიშველეთ მცემენო… დავაკვირდი და მე ვყვიროდი…


    9.მერაბ, როცა დავქორწინდებით, ისევ ასე ძლიერად გეყვარები? - კანეშნა, ლიზიკო, მე ვაფშე მიყვარს გათხოვილი ქალები.


    10 .- რავა ჩეიარა, ბუჯო, შენმა ქორწილმა, მაგრააათ? მაგარი საჩუქრები მოგიტანეს, სიმოოონ? - ყველაზე ნაღდი საჩუქარი, სიმონ, ნათლიაჩემის იგი რომაა, დეიდაშვილის მამიდაშვილი, სიმონ, იმან გამიკეთა, ბუიშვილი ვიყო. - რაი გაჩუქა ამფერი, შე ჩემანალა, მაგ ჩემანალამ! - რაი, სიმონ და ჩემი სიდედრი მოწონებია ნამეტნავათ მაგ გამოს****ულს და არ მოუტაცნია, ბუჯოო?!!

    ანეგდოტი 1) თანამშრომელი თანამშრომელს ეკითხება
    შენი საცოლის შიშველ მდგომარეობაში
    ფოტოები გაქ?
    რათქმაუნდა -არა!
    გინდა გადმოგიგზავნო?



    ანეგდოტი 2) რას ნიშნავს 2 მხრივი სიამოვნება?
    როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს




    ანეგდოტი 3) შვილიშვილი მიდის ბაბუას დაბადების დგეზე
    და ეუბნება: ბაბუ გაგიმარჯოს და 120 წელს გეცოცხლოსო
    ბაბუა პასუხობს : არა შვილო 120 წელი ბევრიაო
    შვილლიშვილი:მაშინ გაგიმარჯოს და 100 წელს გეცოცხლოსო
    ბაბუა:არა შვილო 100 წელიც ბევრიაო
    შვილიშვილი:მაშინ გაგიმარჯოს და 80 წელს გეცოცხლოსო
    ბაბუა: არა 80 წელიც ბევრიაო
    შვილიშვილი:ოგონდ ეს ჭიქა დამალევინე და მომკვდარხარ შნი დედაცო


    ანეგდოტი 4) სვანი შვილებს დაკარგავს და გუგლეში ეძებს






    ანეგდოტი 5)სვანი ეუბნევა მეზობელს აბა ხელში რამდენი თხილი მიჭირავს მითხარი და ექვსივეს მოგცემო




    აბა თქვენ იცით იმედია მოგეცწონათ კიდევ დავდებ კომენტარები არ დაიშუროთთთ cool cool cool cool
    1 711 ნახვა
    Загрузка...
    29-03-2014, 07:11
    News-ები
    Загрузка...